|
|
Ojciec pyta Adasia:
- Co robiliście dziś na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego! Kiedy ja byłem w szkole, też szukaliśmy wspólnego mianownika! Że też nikt go do tej pory nie znalazł...
- Halo! Panie dyrektorze, mój syn nie może przyjść dziś do szkoły.
- A kto mówi?
- Tu mówi mój ojciec.
- Nazywam się Kowalski - przedstawia się nauczyciel uczniom. - A wy?
- A my nie!
Nauczyciel kazał Adasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił *ty* do nauczyciela". Na drugi dzień Adam przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100! - pyta nauczyciel.
- Żeby ci zrobić przyjemność - odpowiada Adam.
Nauczycielka pyta:
- Kochane dzieci, ile mucha ma nóg?
Wstaje Marcinek"
- A pani to nie ma większych zmartwień?
Oburzona Małgosia mówi do Zosi:
- Zawiodłaś mnie! Nigdy nie przypuszczałam, że zdradzisz mój sekret!
- Wcale go nie zdradziłam!
- Jak to "nie zdradziłam"?
- Poprostu wymieniłam go na inny
- Synku, poprawisz kiedyś tę pałę z matematyki?
- Nie mogę, mamo, bo nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.
|
|
Adam idzie do nowej szkoły. Tata udziela mu wskazówek:
- Jeśli zaczepi cię niegrzecznie jakiś chłopak, zamknij oczy i policz do dziesięciu. Jeżeli chłopak będzie znacznie większy od ciebie - zamknij oczy i policz do stu...
Biegnie Jasio z kanistrem na stację benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta:
- Co, pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.
Pani zadała dzieciom temat wypracowania: "Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?" Dzieci piszą, tylko Jaś siedzi bezczynnie, założywszy ręce.
- Czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka.
- Czekam na sekretarkę.
- Adasiu, dlaczego zjadłeś ciastko przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.
Na lekcji polskiego:
- Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
- Kiedy mamy słaby wzrok!
Na biologii:
- Jak, myślicie, dokąd leci ptak trzymający w dziobie słomkę?
- Napić się oranżady!
Podstrony tej kategorii:
[1][2][3][4][5]
|
|
|
